苍北
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cigarette and rock..and my life
ja
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残夏
7月27凌晨，已过三点。我想今夜我很难睡着了，开了电脑坐在床上，却不知道能做什么，于是打开日记的文档来，写点什么。今天是我的生日，父亲送给我一套八本我喜欢的一位作家的书，母亲的礼物则是一枚细细的白金尾戒，以及一顿动辄千元的晚餐，去二品海鲜为我庆生。这是&
凌晨，已过三点。我想今夜我很难睡着了，开了电脑坐在床上，却不知道能做什么，于是打开日记的文档来，写点什么。
今天是我的生日，父亲送给我一套八本我喜欢的一位作家的书，母亲的礼物则是一枚细细的白金尾戒，以及一顿动辄千元的晚餐，去二品海鲜为我庆生。这是许多年来第一次真正意义上的生日庆祝，我的家人不习惯形式上地去过某些节日，即便是春节亦如此，鲜少。
我将成年，在这一日。
前几日也收到不少来自朋友，网路上的朋友，以及同学的祝福。我知道有的人会在生命中出现、留下印迹，却最终还是要与之分道扬镳，人生在世，失去是一种必然，自懂事以来，出现过几位惺惺相惜的挚交，亦有最终错身而过的经历，虽然不舍，但无可避免。所以我珍惜现在拥有的情谊，不管缘分何时走到尽头，往日的美好是不会轻易忘记的。
进来确实浮躁，作息有小节奏的浮动，和某人争执不休，现在想起那张脸便有一股自我厌恶犹自冒出来。我承认，我重视这个人，我不想再继续和他争吵下去，因为没有任何意义，我们改变不了对方，其实关于这种层次的坚持我和他难分高下。但我们都迫切地希望能够说服对方，因为这些元素是彼此不愿意迁就和容忍的。
我认为，这次思想和习惯上的分歧不能和平解决，我会淡出他的人生。他的人生我不想继续参与，尘埃就此落定。虽然，我不希望失去的是他。
以上，欲说还休。
8月9
又有好久没写过日志了，最近写稿写得有点崩溃，不过值得开心的一件事是，昨天早晨在我熬夜打了一宿麻将后发现账上到了600多RMB的稿费，我亲爱的总编大人给了我千字180的最高稿费！我很爽。
那天下楼去吃早点，碰到楼下的阿姨和她女儿，无意之中听到那小孩和她妈妈的对话。
“昨天爸爸又去哪个死菜头家打麻将了啊！”
“不准乱说话！”
我在小区院子里默默地从她们两身边经过，面无表情，不知她两做何感想。
之后我告诉了我爸邻里对他老人家的称谓，我爸没说话，默默地吐了个烟圈出来……
笑死我了，哈哈哈哈哈。
朋友老李在淘宝开了间铺子，卖点翻版鞋子，很便宜，耐克匡威只要100-200RMB，我在这里给他打个小广告。此人倒卖东西历史悠久，质量都还不错。他的店铺地址是http://shop36830605.taobao.com/。有兴趣的朋友可以去逛逛。
我刚刚终于顶不住内什么，去阳台抽了根烟，本来是想用子维送我的ZIPPO点的，前段时间给打火机灌了油，可是今天没打着。我取出内胆来看了下，油都会挥发掉了= =
本来想开个张来个处女点的，真是ORZ……
初中同学要来我的学校读大学啦！哦也。某天在Q上碰到很久没有联系的同学，她说她报考的是我们学校，没想到隔了三五年居然还能在另一个城市继续做同学，真是缘分……于是默默地HIGH，默默地聊了几个小时，第二天一早起来接着聊，默= =
想不出还能写点什么，我发现我对写日志真的越来越无力了。实在找不出什么能写出来的破事。那天看阿汤哥和小布的夜访吸血鬼，感觉好萌，不过我没打算写个观后感，无力……但是我还是要说阿汤哥很帅，当然小布也很帅。于是我直接在片子上截了张阿汤哥的头换掉了我那“囧N无敌”的QQ头像。（那张GIF头像被CJ说成无敌囧N，以及N无敌囧，BS之！）因为整个片子色调无比地暗，看的时候还没怎么觉得，开了PS才发现色阶怎么调都非常囧，拉曲线也做不好，做出了一种很诡异的红红的效果= =，不忍心看我继续毁图的CJ帮我调到了现在头像上的一样，明亮了很多，谢之~
CJ：邪恶的表情……
另外推荐一部片子，《布达佩斯之恋》。法国电影，女主角非常优雅和美丽，看了连我都喜欢，这部电影史关于那首被称为魔鬼的邀请函的曲子，色星期天，来拍的。看过后……我仍然不想写观后感= =
最近在听DJ KRUSH的曲子，那个日本的DJ是在是太有FEEL了，不枉我翻遍迅雷百度电骡酷狗QQ音乐来找他的歌啊！强烈推荐。
以上。
8月17
天气又开始转凉了，我的头发越来越长。而浓密，发梢的分岔开出的是对未来的不安和惶恐。
从来没有像现在一样觉得时间如此缓慢，我希望自己淡定，可却还是焦躁。这个夏天几乎没怎么喝过水，在学校时喝茉莉清茶，回到家里喝掉几箱牛奶和王老吉，但喝凉茶没多大用处，这几天的熬夜使我上火，口腔里长了溃疡，又总忍不住去咬烂，满口血腥。
我想是因为我压抑，不知道如何宣泄掉这些情绪，也不知道可以对谁说，无从开口。如果时间倒退五年，我不会再选择听从母亲安排，我不会对LXK说再见，我不会离开家乡独自去另一个城市，我不会让自己这么后悔，我不会孤单至今，不会在再次面临选择时焦虑诚惶。
如果时间倒退五年……也许我依然选择同样的路。
人总是站在回忆面前后悔，站在回忆面前想要自由，人离回忆太近，离自由太远。人总是对人生不满，总是贪心不同的选择，不是活在对过去的追忆中便是活在对未来的憧憬里，每个人都希望开心过好每一天，可是有多少人快乐……
李后主说的好，世事漫随流水，算来一梦浮生，醉乡路稳宜频到，此外不堪行。人生处处都要我们学会感激，感激生命美好，可生活却如此糟糕。
明天的我还是对将来踌躇满志，明天的我会更坚强。但让我在这个黎明之际，人的意志最为薄弱之时，写下这些字，我觉得有点难过，肖恒已经不在了，昨日之日不可留。
8月21
现在是半夜，刚醒来不久，我最近又开始熬夜了= =
刚刚去厨房找吃的，昨天朋友过来玩，叫外卖吃剩下的菜还在冰箱里，有豌豆和牛筋，炒了饭吃。难吃……我的手艺越来越差强人意了。
前两天看完了仙三，发现PC长得有点像胡歌，呵呵。仙三挺好看的，PC说他不喜欢，因为改了很多，和游戏的剧情不一样。不过我不是仙三的游戏控，对我来说整个电视剧还是不错的。看见网上一些游戏控说景天和游戏里的差太多，完全没有脱离仙一的李逍遥的形象，之类。但我觉得景天虽然也是小混混痞子的形象，却的确是一个有担当的男人。
今天晚上快女5进4，不知道会淘汰谁。小郁加油~
明天老妈回家。
9月7
自开学到现在，我的生活节奏变得异常忙碌，总的来说基本没有怎么消停过。一周过去了，却觉得仿佛回南昌已经很久。各种压力从云云面面扑面袭来，每天都非常疲惫，很累。接连一周一直在失眠，强迫自己睡过去，但还是无法如愿，我觉得自己有强迫症，越是疲劳，越不能休息。
和WD她们分路由拉网，前前后后奔波，总算暂且好了。与此同时的这一周的三，五，六要去市里上课，一次两个半小时左右，常常顶着还未消散的暑气便从学校往市里，八一桥封桥检修了，要从红都大桥绕过去，坐在车上，吹着暮色里的风，心里总不免地惆怅，唉……累死老子了。
在市里上完课回到学校已经快十点，洗浴完连上网的力气都没有，直接倒在床上挺尸，身体分明是很累的了，但不管怎样就是很难入睡。白天也有课，周三和周五更是一天满课，觉得很没意思，学校的课程已经没有多少学习的意义，总却还是要去的。有次全寝室集体翘了一节选修课，但是我们很倒霉，让班主任抓到了。今日去他的办公室挨训，很想扁他。
每天晚上躺在床上都有想哭的冲动，可是我不愿意哭出来，我要攒着这口气，过完最后的半年，我不愿意被尚且未踏出社会的压力击溃，每个人到了这样的年龄都已经失去了某些权利，肩上日益加重的压力也不能让任何人分担，你必须自己承担着，从这个肩头换到另一个肩头。不能逃避也不能失败，因为你的身后，是家人厚重的期许和夙愿。
直到现在才觉得，我以前花费大笔精力投入的一些事情全然没有意义，比如学那个鸟国的语言，比如坚持的写作。在觉悟的同时心里难受得一塌糊涂，每天多看清楚一点的这个世界，为什么让人这么沮丧呢。那片白衣飘飘的年代已经距离我非常遥远了，不能够自得其乐去做想做的事情，每天的时间被挤满，空闲下来想的也是毕业后的打算，将要面对的考验和责任。而对于许多人美好的记忆也似乎就像烟头上的灰，未捻便自碎了。
我曾安慰远在罗马尼亚独自生存的YT，给她面对现实和生活的勇气，然而是到现在我才终于知道，我以前说过的话是多么轻而易举而不负责任，没有经历过这些的人，是永远没资格自以为是地说这些安慰的话的。
这个学期最开心的一天，是和PC他们打麻将的那天，还有去华纳唱K，仿佛是暑假之前的日子。自由自在，心里只想着他。这个夏天分割了我的年龄，从十七岁到十八岁，成长恍若一瞬。而又些地方太过成熟，有些地方始终无法成熟，分裂着长大，这样的我真的能够成长吗……无论如何，他还是在这的，直到毕业之前我仍旧可以与他相互倾诉。不管是假期在家里隔着网络几乎每日不间断的谈话，还是开学后时常相聚笑闹。不论你的身份，是我的朋友还是别人的男朋友，我们之间的情谊，和你给我的信念，我都会感谢你，记得你。
许多人都已经不在了，如果能够的话，我真的不愿意下一个失去的那个人是你。
我想PC的心里也是有我的，从很多细小的事情中看出来，一句话，一个笑容，一个交汇的眼神，他关心我，护着我，全部都传递进了我的心中。对我而言，身边太多复杂的人际交往使人与人之间缺乏安全感，网络太过虚妄，经历过一些事情后，虚幻的友谊我亦并不向往，只有在身边，面对着面才能让人控制，感受。微笑和交谈，失望的时候拍着我的肩，感觉到来自另一个独立的生命的安慰，在意。原来可以暂时借用你的力量，走得更远一点。
感情并不是如此轻易的一件事，人与人之间产生的各种感情微妙而复杂，唯有悉心经营，控制，才可称为得到。
以上。今日稍空闲，写下如上字句。
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琳琅
2009-09-07T16:08:49+09:00
chris
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琐碎
5月23天气又转凉了，南昌下了好几天雨，每天都是上课，翘课，睡觉，吃饭，上网。啊……好空虚的FEEL啊。逛街买了很多书，鲁迅大师的《朝花夕拾》，张悦然做的一本系列书刊《鲤》，韩寒，《像少年啦飞驰》，村上春树，《挪威的森林》，Milan Kundera，《生命不能承受之轻》。慢慢
天气又转凉了，南昌下了好几天雨，每天都是上课，翘课，睡觉，吃饭，上网。啊……好空虚的FEEL啊。
逛街买了很多书，鲁迅大师的《朝花夕拾》，张悦然做的一本系列书刊《鲤》，韩寒，《像少年啦飞驰》，村上春树，《挪威的森林》，Milan Kundera，《生命不能承受之轻》。
慢慢看。
有一日上课，只穿了短袖，觉得冷，于是借了彭超的外套穿，很开心。他说他前一天睡觉落枕，脖子很酸，那天他坐我前面，叫我给他揉一揉。
^&^ －>内心偷笑的表情。其实像我们平常玩的很好，也并不是第一次帮他捶捶揉揉，但这种心情却还是第一次。穿着他的外套，谈天，帮他揉肩。现在觉得，像这样就可以了，其他的不再想。
以上。
6月20
放假两天了，之前的考试有一科感觉不怎么样，圈起来的重点没多少考了，估计成绩在60上下。郁闷。而其他两科还不错，继电保护可以说接近满分，97分左右，奸笑。
考试前几天除了背重点和准备作弊事宜（= =||||||）剩下的时间都在和我的“姐妹们”玩闹，打麻将和桌球几乎是每天不可缺少的娱乐，甚至他们会来南院玩，因为不用上晚自习了，我们有几日晚上在南院玩小学生玩的很幼稚的游戏，呵呵。
还有真心话大冒险，总之什么无聊做什么。
17号考完最后一科就可以收拾细软打包回家了，那天没有见到他，唐琳璐瑶她们说我还在考场里写试卷的时候彭超来了，他和我不在一个考场，她们先考完出去在外面等，后来彭超过来，往我的教室里看，估计在门边站了两三分钟。宝宝也看见他了，宝说，我以抬头就可以看见他。
可惜，我一次也没有抬头。
在家里这几日过的很没劲，父母一如既往不知所踪，我整天地睡，除了睡觉吃东西上网不知道该干什么，好想念和他们一起打麻将的时光。好想有人陪着。
暑假有两个月，到8月30号。没什么计划，有一门要学习的功课，除此以外毫无想法。带了大堆新买的书回家，累死我了,这是我有生以来出门带的东西最多的一次!我的大书架完全被装满了，看上去特别壮观，我的宝贝们。想来现在的我也就只剩这个嗜好了，至少不会与现实有所冲突，所以它坚决而不能够被剥夺。
以上。
6月24
一连下了许多天雨，夏季是雨水充沛的季节。我呆在家里，始终无所事事，有时喝酒，坐在窗台上，一阵风，几盏灯，雨落千叠，湿尽九重夜色，夜色阑珊。
有一日独自在家，翻开书本研究解题，不由感到一阵无奈，眼眶发热，内心怅然。我喜欢浏览诗词推敲字句，写作与阅读。现在的我越来越无法随心所欲地写作，很难再突破自我，提升到另一个层次。写写划划，越加烦恼，我要干涸了。
长久以来，为了被理解，为了能够生活得更加充实，自由。我放弃了很多东西。人生是没有那么容易的，我安慰自己。现在，心中无甚梦想，一些所谓的追求统统是空口白话，没有信仰和渴望的日子空洞虚妄。
有个作家说，生命不过是一个幻觉。真是慕她的姿态。
学习一样东西，你是否感兴趣，或者其他很多因素是不能同日而语的，我很疲惫，即使再例出任何亦不能被理解，父母不能，同龄的友人不能。与他们谈话，无非只是得到一句“那你还真难搞哦。”事实上，真的是我不正常吗？我并没有偏离原本设定的轨道。我只是需要一些幻觉……看见许多残酷的事物，看见残酷的未来，我想，我小心呵护的光有一天会熄灭。直到那一天，我不再是我，这场生命不再是生命，却正是所有人希望看到的。
我不明白。究竟是那个时代的你们不能理解我，抑或者是这个时代的我扭曲了，拥有一点点梦痕奢侈么？不能被容忍么？难道你只用右手使筷不用左手拿碗吗？
这个世界没有幻觉，它不符合任何人的梦想。
孤军奋战，真的很累。每个人都站在我的对立面，等着看我跌倒，再一轰而上嘲笑，鄙夷，责备，奚落。
我到底在为谁而活？
The sadness will last forever.
7月1
7月了。
2009年7月。再过26天，我18岁了。
啊……我老了。
7月9
我妈生日，亲爱的老妈，38岁生日快乐~
从放假到现在一直处于很无所事事的状态，因为这个假期真的没有什么事非要做，从6月17号放假到现在我只出门一次过，大概是在两个礼拜之前，给父母买生日礼物。花费1500元，破产了= =
我们一家三口生日都在这个月，爸爸2号，妈妈今天，我在月末。7月对于我来说是意义很不同的一个月份。
以上。突然又不想写了。最近写了太多稿，感觉码字很痛苦= =
7月18
前天跟父亲吵架，原因就不提了。近来浮躁，一成不变的生活让每日的郁卒情绪累积，越来越觉得压抑。这个夏天的空闲和暑气繁衍出许多难以把握的不安，或者，未来真的很近了，但我却不能触摸到它，甚至不能做任何。唯一能够潜心等待，过完夏天，过完秋天，再过完寒冷的荒冬。在冰雪尚未消融的早春离开学校，离开这一生，所有的校园生涯。
直到现在对于学校和学习我已经丝毫没有兴趣，因为找不出值得留恋的事物心中的焦灼感汹涌成灾，再九日我就18岁了，我想过我自己的生活。
这个暑假从六月中旬开始，跨越了七八月最炎热的盛夏，如此地漫长。我一个人呆在家里，深居简出，平日写稿，蒙混些稿费，学习正弦交流电，看新买带回的几本散文，外国小说，吃饭，睡觉，上网，找人聊天，在黄金岛打麻将，看电影，泡校内网，这些就是我全部的生活。常常感到没精神，有时暑气还未消散，便坐到窗台去，开一瓶酒，慢慢喝掉，看暮色里苍茫的车流和行人。天空在几分钟后就变得很暗，路灯一盏一盏亮了，外面的霓虹亮了，别人家的灯火也亮了。我坐在暗里，这个时候很想抽烟。但我已决定戒了。
我已经很久没有尝过烟草的滋味，放假到现在几乎不需要它了。我的作息恢复到正常的样子，不再是一觉醒来天都了，早早地睡下，清晨便起来，虽然不出门不锻炼，但我已经感觉很好了。偶尔熬夜，为写稿。其实经过这些年，与出版界的接触，时过境迁我对文字没有多少热情。早时认为，写作是拯救灵魂的方式，上帝不会剥夺。但事实上我看到的并非这样美好和愚蠢，长大后发现世界真的不同，我已不知道该如何写。
这种心情与姿态不是不苍然的。
梦想被我轻轻地抛弃了，踩在脚下，连一眼都不敢再回头看。因为我失去的不仅仅是梦想，还失去了一些不知名状的幸福，无辜。现在我仍旧和文字打交道，qq中还是有杂志书刊的编辑偶尔与我约稿，我写，我还是在写，可我现在不过是单纯的码字，然后卖掉它们，并不抵触到灵魂。不过是一个固定的支架，裹上一层层华而不实的字句，市场需要的东西很少，没人爱看你掏心掏肺声嘶力竭，只要把一个很俗套的东西弄得鸟语花香就成了。认清了现实，终于懂得我要什么。
呆在学校无比的无趣枯燥，课程全然没意思透了，书本里已经没有我需要的东西，常常逃课躲在宿舍睡觉。其实这样的日子昏睡和清醒并没有区别。而假期在家里虽是另一种生活，可苍白不变。我在17岁最后的夏天感叹这单调的青春，想念我的朋友们，从TFA街舞队，到子伯琴行，蚂蚱乐队，铁酒吧，从TVXQHOT的众姐们，到各个论坛站子。
希望在下个学期，我们夕阳红车队的众“姐妹”们HIGH起来！最后一个学期了，时日无多，后会无期……
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琳琅
2009-07-19T00:14:35+09:00
chris
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朝令夕改，弹指间花开花落千百回
5月15璐瑶的生日，昨天晚上一宿没睡，因为我认床，搬了寝室还没有适应下来。前几天从双人间搬出来了，下学期学校要招很多新生，估计着宿舍不够用，有很多寝室的床铺都没有睡满，所以我们寝室很不幸地被拆散。因为我的寝室是两个班的人合拼的，现在只好都回归自己班级的宿舍。那天搬家累死了，现在和
璐瑶的生日，昨天晚上一宿没睡，因为我认床，搬了寝室还没有适应下来。前几天从双人间搬出来了，下学期学校要招很多新生，估计着宿舍不够用，有很多寝室的床铺都没有睡满，所以我们寝室很不幸地被拆散。因为我的寝室是两个班的人合拼的，现在只好都回归自己班级的宿舍。
那天搬家累死了，现在和璐瑶，唐琳，宝，住一起，她们寝室正好有一张空床。从搬过来那天开始我就没有好好睡过，一是认床，二是夏天到了我又开始犯失眠了，三，情感问题= =
今天早晨去上课了，下午也去了，璐瑶生日，中午和他们一伙人在饭店吃的，喝了一点点酒，挺开心的，这些天以来第一次见到彭超，感觉很微妙。他们隔三岔五要去市里补习功课，所以大家都晒了一些，彭超也明显了，不过他今天穿的深色衣服，还是很好看……= =
下午在学校附近的KTV唱歌，吃蛋糕。我HIGH了，他没有带女朋友来，中途想叫他的女朋友过来，但是因为换了手机没有号码所以没有叫成~我暗爽。很开心，最后大家都是用吼的唱了，除了唐琳和璐瑶，彭超，我们几个抽掉了一包烟，彭超不抽烟。唱了4个多小时。<老人与海>，<不得不爱>，<小酒窝>等等，我和彭超合唱很多歌，赚到了^^
今天他要叫他女朋友一起过来的时候我突然就没了情绪，坐在沙发上一点劲也没有，心里有无奈的感觉，自嘲的感觉，还有怨恨的感觉。可是一听见他问不到号码还是算了我马上偷偷笑了，如果他的女朋友来了我想我还是只能伪装下去和他们一起玩闹吧。回来后一定会哭。唱陶的<爱我还是他>的时候心里难过得要死，眼泪掉下来了，不过没有人看见。
我不知道该怎么办。
其实连我自己也觉得我们真的还是做朋友最适合了。
今天过完了，昨天的坚定被瓦解掉了一点点，几天坚持不见他所积攒下来的决心被他在谈笑间轻易得磨损了许多。很复杂的感觉，我只能说，我和他之间并没有任何一条路可以让我真正觉得得到了什么。即便是他和女友分手，他们之间感情这样稳定长久，心中真正能够一清二白么，我只是他的好朋友，哪里来我的容身之处。再假设我对他告白，只会毁掉现在我所拥有的他对我深刻的友情。
可是我很难过。
不想见他，想忘掉这些。偏偏在一个班级，偏偏是最好的朋友。见他，保持一切不变，我却不停在往下陷。我不想像小琨对唐琳现在这样。一个人承受所有。
苦笑。
欲说还休梦已阑。
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琳琅
2009-05-16T21:37:48+09:00
chris
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朝辞夕往，方寸间有自有海阔天空
度过了非常颓丧的几日，连自己也觉得很恶心，从来没有想过我也会有这样的状态，为了另一个人，到这样的地步。感觉很不可理喻，也，不能接受。我好几天没有去上课了，也不去上晚自习。不记得多少天没有见到过他，有时候想念他，却并没有任何话想对他说。不想
我好几天没有去上课了，也不去上晚自习。不记得多少天没有见到过他，有时候想念他，却并没有任何话想对他说。不想看到他，不想。不愿意再言不由衷，从貌离神合的那天开始一切都让人无奈，那是一种难以控制的情绪，我很讨厌这样。
我知道我现在很反常，我意识到了，原来这就叫做在逃避。但我已经决定要遏止它，这几天的恶化让我沮丧，我自己很恶心自己，没出息的样子，我很鄙视这样。
从今天开始我去上课，让一切恢复正常。没有意义的感情，我放弃。不属于我的东西，我不要。
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琳琅
2009-05-15T05:31:24+09:00
chris
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落花笑斜阳
杭州行，三日。我，唐琳，璐瑶三人，趁着五一的三天假期去了杭州，D95动车，4小时的旅程从南昌抵达杭州。唐琳的男友杨磊来接我们，先回了酒店放下行李，然后出去逛。黄金周，西子湖畔人潮涌动，中国的人口的确不容小视。太可拍了= =随便看看去了中国美术学院，在那座中国名校晃荡了一下午。真的是很漂亮的学府。大气而不失典雅，充满艺
我，唐琳，璐瑶三人，趁着五一的三天假期去了杭州，D95动车，4小时的旅程从南昌抵达杭州。唐琳的男友杨磊来接我们，先回了酒店放下行李，然后出去逛。
黄金周，西子湖畔人潮涌动，中国的人口的确不容小视。太可拍了= =
随便看看去了中国美术学院，在那座中国名校晃荡了一下午。真的是很漂亮的学府。大气而不失典雅，充满艺术气息。黄山的一套COS就是在哪里拍摄的，已经是许多年前，黄山那时还是美院的学生。我用相机保留下了美院的许多风景，建筑的画面，过两天传上来。
学府旁边一堆名车店，保时捷法拉利，在杭州的街头看见的宝马奔驰几乎能烂马路。不禁感叹南昌一年也不见几辆啊，不过也有可能因为我是个宅人= =
接着天之后游荡到清河仿古街，街边很多老字号药局，杨磊说仔细看会发现仿古青楼的建筑，我汗。逛到吴山夜市，看见很长恨长的风筝。两边摊贩琳琅满目，贩卖纪念品，雨伞，首饰挂件之类，并不很有兴趣。在山上坐着聊天，说我最擅长的冷笑话，呵呵。
已经过了吃饭的时间，但大部分酒楼还是满客，终于找到一家。吃了杭州菜，鱼羹，虾子，糯香藕段，西湖醋鱼，还有很多我忘记的菜名，喝酒，西湖淡脾不如南昌八度好喝。
第二日分开行动，情侣一对，唐琳杨磊。玻璃一对，璐瑶N小爷= =
默。
下雨，我们两没地方可去，我在酒店睡到下午，璐瑶在房间上网，后来我被拖起来，璐瑶的小舅一家来杭州了，叫我们过去吃饭，他们住在西湖，香格里拉酒店，于是又至西湖。
微雨阑珊，撑着雨水游湖又是一番别样景致，走了很远，有游客请我们帮他拍照，欣然同意。到了饭店后我同璐瑶说打个照面就走吧，这么吃不知道要吃到什么时候呢。璐瑶他小舅给了我们两百元打的费用，嘿嘿，小舅是个好人。
在灵隐寺那边的一家KFC解决了晚饭，玻璃档和情侣档在百解商城汇合，再分开= =
玻璃档走情调路线，去星巴克喝咖啡。点了双份的卡布奇诺和提拉米苏，一边吃喝一边八卦学校里的各路人马。消磨掉一小时回酒店。
第三日，返程车票是中午12点。10点出发，在车站的KFC解决掉早餐+午餐= =
情侣档依依不舍，无视掉。
以上。记叙篇，流水账杭州行。
近日来很烦恼很累。因为彭超。唉……
有一日我们一伙人一起吃夜宵，回来的路上他的女友说很慕我和彭超之间的感觉，彭超对我说，姐妹~很多人都满慕我们的友谊哦。
很真诚的语气，他笑，左颊有深深的酒窝。
我也笑，右颊有酒窝。回答，那是~我们什么关系，哈哈。
其实我是很闷的，他和他的女友腻在一起，每每看见便觉心烦气躁。却仍是要装作无事，不能让人看出倪端。
我们常常一起去打桌球，阿俊，小琨，老毕是很厉害的，他们玩斯诺克。彭超和唐琳打小桌，我，璐瑶观战计分= =
我们去打桌球他的女友是不去的，所以即便是对桌球并无甚兴趣我还是爱跟着他们一起去。
又有一日，与彭超聊天，关于阿俊的“终身大事”（默……= =）他说，聊的来不代表能谈恋爱，就像我们，我们很聊得来吧，但是我们一辈子也不可能。
难过，在寝室哭了。我为他落泪两颗= =
不知道是不是该庆幸我的伪装很彻底很成功。
可是我真的很累，我一直觉得自己还算冷血淡漠，想不到陷进去了，什么都是一样的。他们的感情太稳定，她会在周末跟他回家，彭超的母亲似乎也很喜欢她，听璐瑶还是唐琳说彭超的母亲常常送东西给她。
也许有一天他们真的结婚了。我在家里大哭三天然后去婚礼现场送上红包礼物微笑再装着小兴奋地对他说你一定要幸福一定要幸福哦你今天真帅没词了真他妈人模狗样再和他打打闹闹……接着行礼的时候牧师在前面说你愿意娶XX为妻不论生老病死不离不弃永远爱她照顾她一辈子吗。他郑重而严肃地说他愿意。牧师再问他的女友，然后我在最后一排的角落里面无表情无声地用口型说我――愿――意……
天哪。
我得妄想症了。
我很想尝试着结束这段没有意义的暗恋。结束这一切。在没有人发现之前。慢慢感觉也散了，我们还是好朋友，是知己，是一辈子的……
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琳琅
2009-05-07T01:26:50+09:00
chris
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